cumplir 20

 en unos meses (19/08) cumpliré la edad con la que solía mentir por internet.

la realización de que ya estás llegando a esas edades en las que te imaginaste teniéndolo todo... mmm, no me gusta. No porque no me guste cumplir años, yo amo cumplir años, sino porque me doy cuenta de que, en realidad, y aunque he cumplido muchas cosas y estoy muy orgullosa de lo que soy, disto mucho de ser todo aquello que alguna vez imaginé que sería a los veinte. O de tener las cosas que tendría a los veinte.

Me imaginaba publicando un libro a esta edad, o varios. Me imaginaba con un montón de amigos siendo muy feliz. Me imaginaba viajando y disfrutando el mundo. Me imaginaba estudiando y teniéndolo todo bajo control. Me imaginaba en otro país con mi mamá. Me imaginaba haciendo cosas cool que me hicieran sentir que estaba aprovechando mi vida al máximo. Me imaginaba, sobre todo, viviendo esa vida con la que tanto me gustaba soñar despierta.

Sí... nada de eso ha pasado, y ¡está bien! Eso también es parte de la vida, aceptar que no siempre nos convertiremos en lo que nos imaginábamos siendo a la edad en la que lo imaginábamos, pero nunca será del todo tarde para empezar a tachar algunas cosas de esa lista.

Por ejemplo, no he publicado un libro, pero ya casi termino uno y voy por la mitad de otro. No son los diarios de Alejandra Pizarnik o algo así, pero es trabajo honesto y me gusta. No, no tengo "un montón" de amigos, pero las que tengo son suficientes para hacerme feliz y son reales. No he viajado a ninguna parte más que al trabajo (cuando trabajaba, lol) y sé que lo haré algún día, así que está bien. No he estudiado nada, bueno, sí que lo hice pero no en la universidad. Tampoco estoy estudiando lo que siempre quise estudiar y sí, eso me agobia muchísimo, pero ahí lo llevo. No, no tengo nada bajo control. No vivo en otro país, sigo aquí, al menos estoy con mi mami, que me hace muy feliz. Hago muchas cosas cool, sí, no taan cool, pero en definitiva lo son. No, estoy muy lejos de sentir que vivo mi vida al máximo, de hecho, estoy segura de que ahora mismo está en pausa.

Sigo soñando despierta con esa vida que mencioné antes, pero no hablaré de ella porque es un tema un poco personal. En fin... si bien no es la vida más icónica, creo que es bonita. Y me hace feliz eso. Sí, hay muchas cosas que de poder las cambiaría ahora mismo, pero soy feliz con el resultado que soy hoy. Estoy muy satisfecha, a pesar de no ser del todo lo que siempre quise. Y eso es parte de vivir y de crecer. Darte cuenta que no ser lo que nos imaginábamos a los trece también está bien.

Crecer es algo que a mí me gusta y aterra en partes iguales. No es que no me quiera poner vieja, no, es que tengo terror de llegar a vieja y sentir que no aproveché la única vida que tengo.

No es que no quiera crecer, es que quiero aprovechar el potencial de lo que puedo vivir ahora, no en unos años.

No es que no quiera crecer, es que tengo miedo de perderme y luego cuando voltee hacia atrás no pueda encontrar la versión de mí que anhelaba tantas cosas.

No es que no quiera crecer, es que me da miedo.

Sé que el miedo también nos impulsa a hacer las cosas, así que por eso me lo recuerdo con constancia porque me hace mucha falta. Tengo que recordármelo cada tanto porque sí, el miedo también nos mueve, pero a veces duramos demasiado para hacerlo y en ese demasiado la vida se nos pasa. Y yo no quiero que se me pase la vida por el miedo.

Me pregunto qué pensará la Juli de unos meses cuando ya tenga los veinte. Me pregunto qué le habrá destinado este año. Me lo pregunto y me asusto, ojalá que sean cosas buenas. Ojalá que de aquí a agosto haya avanzado y no siga en el mismo punto.

Ojalá, porque de no ser así, estaré dejando que mi mayor miedo se haga realidad.